За нас е чест, че нашият приятел и честият сътрудник Карън сподели историята си с нас днес ~ Уитни и Хедър

Преди 6 месеца бях бременна на 8 1/2 месеца с второто си дете и провеждах рутинна проверка в това, което беше предимно нормална бременност. Този ден лекарите намериха проблем с нивата на течностите на моето бебе и искаха да следят нещата, за да се уверят, че всичко напредва добре. На следващата седмица бях регистриран в медицинското заведение, за да мога да бъда наблюдаван денонощно. Проблемът се влоши, но лекарите бяха сравнително уверени, че въпреки течността, ранната доставка и някакво голямо време в NICU ще дадат шанс на медицинския екип да поправи това, което не е наред, и бебето ще се промъкне.

След като се роди, това беше различна история; Те не можаха да разберат какво точно не е наред и нищо, което те се опитваха, изглежда, че подобри ситуацията й. След шест дни, когато съм най -болното бебе в NICU, моето момиченце умря в ръцете ми.

Бях в шок. Бях толкова сигурен, че като толкова много други хора със страшни истории на NICU и сега здрави деца, че това ще е трудно да се справим, но че всичко ще е наред, че един ден тя триумфално ще се прибере у дома. Но това никога не се е случвало. Тя умря. И аз, съпругът ми и детето ми трябваше да измислят как да се преместят напред без нея.

Сигурен съм, че не е нужно да ви казвам, че беше ужасно. Думите не могат да опишат какво е чувството да загубиш дете. Дори сега ридая, докато пиша това, и все още се задушавам и със сълзи всеки път, когато мисля или говоря за това. В разгара на най -дълбоката ми скръб никога не бих могъл да си представя, че нещо отдалечено добро може да дойде от нейната смърт. И намирането на позитиви в смъртта на любим човек може да предизвика чувство на вина и съмнение. И все пак с известно разстояние направих стряскащо осъзнаване, което е, че преживяването ме промени и всъщност ме направи много по -добър човек, отколкото бях преди.

Не казвам, че преди това бях тотален шут, но честно усещам, че човекът, който съм днес, е по -добър, много по -грижовен, много по -полезен човек от човека, който бях преди 6 месеца – и имам само моето сладко Бебе момиче да благодари за това.

Аз съм много по -симпатичен и разбиращ.
Това е може би най -малко неочакваният резултат, но наистина е забележим. Спомням си, когато раните на скръбта бяха много нови за мен, исках да мога да нося табела на публично място, казвайки нещо като „Бъди добър – преживях ада!“ Намирам, че сега съм склонен да се отнасям с почти всички с по -добър, по -нежен начин – защото кой знае през какви видове ад. Аз съм много повече клиент с хора и много по -вероятно да дам на непознатите ползата от съмнението. Независимо дали става въпрос за досадния мъж, който подгъва и ходи над всяко едно авокадо в супермаркета, жената, която ме отрязва на магистралата на рам или друг непълнолетен социален престъпник, намирам, че съм много по-вероятно просто да го пусна и преместване на. (Пълно разкриване: Получих доста котка в линията за безопасност и сигурност на летището миналата седмица, но съм само човек.)

Аз съм по -добра майка.
Мислех да имам деца като даденост, като нещо неизбежно, което всички трябва да направят и че ще се справя. И аз го направих! Имах дете с много малко усложнения. Приемането на способността да зачеваш, доставяш и отглеждаш дете за дадено беше наивно и небрежно. Сега чувствам, че да бъда майка е забележително, невероятно преживяване и това осъзнаване ми направи много по -обмислена, грижовна, търпелива, оценяваща майка. Това промени начина, по който метод на връзката си със сина ми, защото се научих да бъда благодарен за възможността да бъда негова майка, вместо просто да очаквам, че винаги ще бъда и винаги ще стана майка му.

Вече не завиждам на другите (много.)
След като дъщеря ми почина, се почувствах ужасно завиждайки на всяка бременна жена и нова майка, на която се натъкнах. Това ме накара ирационално да се ядоса да видя малко бебе навън. Защо тази жена имаше бебе и аз не го направих? Ще призная, че тези чувства все още бълбуват от време на време, макар и по -малко с гняв и много повече с тъга за това, което би могло да бъде. Но общата, глобална завист, която изпитвах за живота на други хора – когато разгледах страниците на хората във Фейсбук или чух за някакво страхотно нещо, което са направили – почти изчезна. Срещнах жена около два месеца след като всичко това се случи и тя коментира, че имах толкова късмет, че имам нова къща и гъвкава работа и възможността да пътувам и добър съпруг. Усмихнах й се и й благодарих, но всичко, което можех да си помисля, беше „Обзалагам се, че няма да си помисля, че имам толкова късмет, ако знаеше, че току -що съм загубил дете“. Кой знае през какво преминават другите хора? Въпреки външните си изяви, под всичко това всички се справят и със собствените си проблеми и проблеми. Разбрах, че позитивите и негативите на собствения ми живот са точно това – моят собствен – и аз съмD По -скоро има моя, отколкото на някой друг.

Не се страхувам да бъда щедър и ефузивен с любов и грижа.
Спомням си, когато сестрата на жена в моя книжен клуб почина. Исках да изпратя карта, но се почувствах неловко, защото не познавах добре жената и никога не бях срещал сестра й. Сега осъзнавам, че това беше толкова глупаво нещо, което да мисля! Когато дъщеря ми умря, изливането на любовта и грижите за мен и семейството ми беше непосилно. Получихме карти и бележки и подаръци и текстови съобщения от хора, които не познавахме добре, или не сме говорили от векове. И всеки един от тези жестове беше като виртуална прегръдка и утвърждаване, че въпреки загубата на скъп човек, всички тези други скъпи хора по света, които изпращаха любовта си. Научих се никога да не съм жилав с любов или грижа, защото няма значение колко добре познавате човек- важното е, че споделяте вашите топли мисли и доброта с другите, колкото е възможно. И намирам, че сега правя точно това.

Вдъхновен съм да направя много повече за другите.
Едно от нещата за загубата на дете е, че това ме накара (и съпругът ми, така че той ми казва) около милион пъти много по -чувствителни към всякакви приказки за смърт или страдание на децата. Независимо дали става въпрос за приятел на приятел, дете на бежанци, дете, уловено във военна зона, или нещо друго – сега чувствам, че страданието и тези смъртни случаи по дълбок начин всеки път. Както можете да си представите, това е изтощително и може да бъде огромна грижа да преживеете дълбоките, тъмни чувства от смъртта на собственото си дете всеки път, когато четете вестника. Разбрах, че един от начините да се опитам да облекча тази загриженост би било да направя неща, за да помогна на тези деца и родители. Насочването на тази енергия в положителни действия помогна много. Започнах кампания във Facebook, за да събера пари за бежански деца. Подобрих собствените си дарения за организации, ориентирани към деца. И много значително, аз на 38 години отново започнах училище с цел да стана акушерка на медицинска сестра.

Гледам го по този начин: дъщеря ми почина, след като всеки един медицински вариант беше изчерпан и тялото й просто не беше в състояние да живее. Стотици хиляди долари, един от най-добрите NICU в страната, най-добре обучения персонал и неизчерпаемо предлагане на най-модерното оборудване беше нает, за да се опита да спаси живота си. И все пак, от другата страна на света – и дори в нашата собствена страна, на някои места – децата на други умират от предотвратими болести, от липса на чиста вода, от ухапвания от комари, от дехидратация, от лоша пренатална грижа. Разбрах, че мога да стана човек, който може да помогне на други жени да избегнат загубата на дете или да подобрят майчинното си преживяване по -добре. Колебая се да кажа, че е „обаждане“, защото това звучи малко нахално, но това наистина ми се струва. И изведнъж, преиздаването на училище и нова професия на 38 години изглежда като никаква голяма работа. Поради смъртта си, дъщеря ми може да завърши косвено да спаси живота на други бебета – и сърцата на други майки. Това би било доста забележително наследство за момиче, което е живяло само шест дни.

Знам, че все още съм в началото на това пътуване на скръб и загуба и съм сигурен, че предстоят още много изненади, когато се приспособя към това събитие, променящо живота. Това направи незаличими следи от сърцето и ума ми, а емоциите и действията, които следват, продължават да се променят и прекрояват, тъй като минава много повече време. Но засега мога да намеря малко спокойствие, като знам, че наследството на дъщеря ми не е само на тъга и загуба, а на сила, вдъхновение, грижа и честност. И докато всеки ден желая, че тя все още беше тук с нас, знам, че марката, която тя е направила върху мен, върху нашето семейство, и в пулсационните ефекти на това, което е дошло от това преживяване, моето мъничко момиченце направи майка си по -добър човек.

Ако познавате някой, който скърби или ако се скърбите, искам да споделя няколко неща, които наистина ми помогнаха. Все още ги използвам …
– Книга, наречена „Изцеление“ след загуба от Марта Уитмор Хикман – някой ми го даде и беше наистина полезен и успокояващ – смятам да го дам на други, които познавам, докато скърбят.
– Приложения за медитация: Използвах както приложението за съзнание, така и приложението за глава, за да правя няколко мига на медитация всеки ден. Помогна с гнева и завладяващата тъга, а също така ми помогна да заспя.
– Аминокиселини: Видях лекар, специализиран в терапията с аминокиселини и това помогна да балансирам емоциите ми и ме оборудвах да се справя по -добре с процеса на скърбяне (който все още продължава.)

Снимка: Карън Мерзенич